Et toi tu procrastines?

Nan parce que moi tu vois, quand il faut absolument que je fasse quelque chose, bah je me retrouve subitement avec une multitude d'autres trucs à faire! Plus importants!
Des trucs chelous, qu'en temps normal ça ne m'aurait même pas traversé l'esprit.

 Genre regarder avec un oeil admiratif et attendri Ginette la grenouille gambader dans son aquarium.
Ah ouais, c'est sympa une grenouille qui nage tiens.. Hop si j'lui filais à manger? (bon ça en temps normal je le fais hein. C'pas non plus la peine de me coller la SPA sur le dos.)
"Han elle est mignooooonne quand elle mange"..
 (Quand tu scotches devant une grenouille, qui en plus n'en a probablement rien à carrer de toi et qui doit se demander ce que ce truc informe fout planté devant son aquarium, c'est que déjà tu as franchi un cap. Un pic. Une péninsule. Et c'est moche.)

Genre me vernir les ongles (et si tu me connais un minimum tu sauras que je ne suis pas ce genre de fille qui se vernit les ongles. Un ongle sa fonction première c'est d'être rongé non? Ca a bien été inventé pour ça que je sache?! )
Bah dans une crise subite de procrastination j'suis capable de me faire les ongles, et des orteils aussi. Parce que j'suis une dingue un peu. En plus après faut laisser sécher et tout. Tu gagnes un temps non négligeable.
"Ah je ne peux pas, mon vernis n'est pas sec... "
Comme c'est dommage.

Genre creuser la peau de mes clémentines pour faire des yeux.. Et deux yeux seuls ça ne veut rien dire. Hop,  une bouche. Et deux yeux et une bouche seuls ça ne veut rien dire non plus (sauf si tu t'appelles Voldemort) donc hop un nez. Et une tête de clémentine seule ça ne veut rien dire. Lui faudrait pas une compagne? Bah si. Toute une famille en peau de clémentines. C'est bien, c'est ludique et économique. Je préconise pour vos ateliers avec vos gosses. Faut aimer les agrumes néanmoins, y'a un léger risque d'overdose de vitamine C.

Genre jouer à un jeu pourri, difficilement assumable, sur mon téléphone. Un jeu de pousse pièces! Oui oui tu as bien lu. Les trucs comme dans les fêtes foraines où tu mets une pièce, ça pousse les autres, ça  fait tomber des petits bonus et, après avoir endetté ta famille sur 3 générations tu gagnes. Et là mesdames-messieurs! Vous n'en revenez pas! Tu gagnes quoi? Un briquet!!!!
(En plus souvent il n'a même plus de gaz) Mais tu t'en fous. Tu l'as gagné *.*
Et bien it's magic, mais quand une tâche super importante m'appelle, ce jeu m'appelle encore plus fort, et je me retrouve à aligner mes pièces (et il faut le dire, comme une débile) avec une satisfaction béate en voyant tomber des cadeaux dans mon pauvre android qui doit se retourner dans son écran d'être utilisé à de si basses fins.

Genre danser la carioca déguisée en Catwoman avec un écureuil sur l'épaule. Parce qu'en plus c'n'est vraiment pas très compliqué, pour la comprendre suis bien mes pas!!!
Et l'écureuil c'est parce que j'avais envie d'avoir un truc sur l'épaule, un peu comme les perroquets des pirates, mais j'voulais plus original. Et puis j'voulais un dauphin, mais un dauphin sur l'épaule bah.. Faut un tout petit dauphin. Ou de très grandes épaules. 'Fin c'est compliqué.


Je crois que je nourris toujours un peu au fond de moi l'espoir que des souris et des oiseaux viennent m'aider pendant la nuit. Comme ça, par pure grandeur d'âme. Mais tout se perd. Ce n'est plus fiable un oiseau de nos jours. N'est pas Cendrillon qui veut.




NB: *Attention Attention. Une des choses citées précedemment est fausse. Sauras-tu la retrouver?* xD

Le questionnaire anamorphique.

Trouvé en vagabondant sur le net. :)

• Racontez une histoire de reflet (ou décrivez un reflet).

Mon reflet avait cela d'étrange qu'il bougeait de façon incohérente par rapport à mes propres gestes. Mon reflet ne respectait donc rien, ni mes mouvements, ni même mon apparence et ma localisation dans l'espace. Il n'en faisait qu'à sa tête, agissant comme s'il était une entité propre. Et pourtant, le doute n'était pas permis. Plus je l'examinais, plus le temps passait, plus j'en étais convaincue. Oui, cet homme là était le reflet de moi-même.

• Faites l'éloge d'une partie de votre corps, de façon étrange.

Il est vrai que sans lui je me lèverais toujours du pied droit et que mes matins ne seraient jamais perturbés par ma mauvaise humeur, mais ma vie serait pourtant bien bancale. Ne me quitte pas mon pied gauche, sache que tu es indispensable à mon équilibre.

• Si vous aviez le choix, à quelle époque vivriez-vous?

Si j'avais le choix, je flânerais un peu dans toutes les époques, je prendrais ce qu'il y a de bon dans chacune et je m'en façonnerais une nouvelle.
Un soupçon de civilisation pré-colombienne, une pincée de Renaissance, une larme d'Egypte antique et d'empire chinois, le tout saupoudré d'un peu de notre siècle, de ceux d'avant et de dinosaures (et de fées!) (et de licornes!) (et Pégase!) (et de vampires!) (mais de gentils vampires hein... Un peu comme Casper, sauf que ce serait un vampire quoi. Enfin tu comprends l'idée!)

(Oui ce n'est pas crédible, et alors? Tu crois vraiment que pouvoir changer d'époque ça l'est plus? Hein?!)

• Vent frais, vent du matin... vent chaud, vent de quoi déjà?

"Réveille en toi le tourbillon d'un vent de folie.
Et tu chantes, chantes, chantes... Et tu tapes, tapes, tapes..."

Oui, je sais... C'est super poétique Début de soirée. Au moins autant que Francis Lalanne...

• Décrivez vos deux péchés préférés en ombre chinoise, c'est à dire en les présentant comme des qualités.

La gourmandise est une curiosité du palais, une soif (une faim!) d'enrichissement personnel pour élargir à l'infini les connaissances de nos papilles.
La luxure est une curiosité du corps, une soif (une faim!) d'enrichissement personnel pour élargir à l'infini les connaissances de nos sens.

• Vous êtes magicien(ne), quels ingrédients utilisez-vous pour composer un philtre magique loufoque (ou anamorphique).

Ah bah on y vient!

J'utilise "Un soupçon de civilisation pré-colombienne, une pincée de Renaissance, une larme d'Egypte antique et d'empire chinois, le tout saupoudré d'un peu de notre siècle, de ceux d'avant et de dinosaures (et de fées!) (et de licornes!) (et Pégase!) (et de vampires!)" pour créer mon époque inédite!
Franchement... Tu n'aurais pas pu me filer les pouvoirs magiques 3 questions avant?!

• Si je vous dis "do ré mi fa", que me répondez-vous pour m'épater?

Je te récite "Le corbeau et le renard" en tchèque, et sans les mains.
Et fais pas genre! Ca t'épate, je le sais.

(Je note que tu me vouvoies Le Questionnaire. C'est bien aimable, mais j'ai pour habitude de ne vouvoyer que très rarement l'écran de mon Pc, ou alors quand je suis bourrée et que je fais une déclaration d'amour à mon fond d'écran, mais même, c'est super rare. Tu excuseras donc l'emploi du "Tu".
Questionnaire, si tu me lis... )

• Quelle heure est-il?

"Madame Persil"
Oui, chacun ses références. (et je t'emmerde).

• Décrivez le fond d'écran de votre ordinateur. Imaginez une histoire courte dans ce décor.

Une espèce de Petit Chaperon Rouge avec une bougie dans la main et un rat sur l'épaule.

Pour l'histoire, Perrault, Grimm et tout ça l'ont fait avant moi. Donc tu prends le même conte et tu rajoutes juste "avec une bougie dans la main et un rat sur l'épaule".
Tu arriveras à la fabuleuse histoire du "Petit Chaperon Rouge avec une bougie à la main et un rat sur l'épaule."
Et on ne sait pas, peut-être que ces détails changeront tout. Peut-être qu'avec la bougie elle va foutre le feu à la forêt, peut-être que le rat est un rat ninja qui pètera la gueule du loup avant qu'il ne bouffe la grand-mère, peut-être que tel MacGyver, avec une bougie et un rat elle fabriquera un rat luminescent qu'elle offrira aux enfants du loup à Noël et que grâce à cela, la famille Loup et la famille Chaperon Rouge seront super potes et mangeront de la dinde aux marrons ensemble...
On ne sait pas.

• Finissez la phrase "Mon carnet en toile (blog) est un objet..."

bien trop laissé à l'abandon...

• Décrivez (ou imaginez) votre animal de compagnie préféré. Quel est (serait) son nom?

Un Homme.
Mais qui ne perd pas ses poils, merci.
Et il s'appellerait l'Homme, tout simplement. (comme l'Ane dans Shrek... Enfin l'âne s'appelle l'Ane, l'âne ne s'appelle pas l'Homme... Il faut suivre!)

• La coquecigrue est un oiseau bizarre fait de la réunion d'un coq, d'une cigogne et d'une grue. De la même façon, imaginez un animal étrange et féérique.

Un vampicorne... Et non je ne fais aucune fixation sur les licornes et les vampires... Et de toute façon, de quoi j'me mêle? Et pourquoi je me retrouve à me justifier devant un questionnaire?!

Ouais, ou un psygogne... Un psychologue alsacien, pour mon cerveau malade...

• Dans un style télégraphique, décrivez le lieu dans lequel vous vivez en ce moment.

Murs - STOP- plancher -STOP- plafond -STOP- non -STOP- pas en prison -STOP- pire -STOP- Alsace -STOP-

• Donnez un exemple de petit bonheur qui vous transporte de joie.

Un seul? Olala...
Je m'extasie devant tout et... Oh un bébé oiseau!

• Si je demande "Sot l'oeil pour un corps beau?". Qu'est-ce que ça vous inspire?

Merci, toi aussi.

• Une nénette gourgandine et mafflue vous toque une nasarde vous prenant pour une jocrisse. Quelle signification donnez-vous à cela?

Oh, tu sais, moi les insultes en albanais...

• Quelle planète du système solaire aimeriez-vous visiter? Pourquoi?

La Terre déjà. Pour le reste je verrais plus tard.

• Prenez la couleur de vos cheveux, un objet qui se trouve à portée de vos pieds. Construisez avec ces 2 éléments une prophétie pour les générations futures.

 Si une brune sort de ton sac à main, arrête l'alcool dès demain.
Ou achète un sac plus grand.

• Reproduisez ici une phrase, prise au hasard, sur le premier document près de vous.

"Il la regarda comme si elle était une effraction de la réalité."

• Vous découvrez un message dans une bouteille, échouée sur une plage. Que dit-il? Comment y répondez-vous?

"AaaAaaaah, je suis un message dans une bouteille."
Je ne réponds pas. Je ne parle pas aux bouts de papiers inconnus.

Quoiqu'après réflexion je lui demande combien il est prêt à me donner pour ne pas que je le renvoie à la mer...
S'il ne veut rien donner, je le balance aux flics pour conduite sans permis de bouteille et pollution maritime, en plus!

• Quelle question auriez-vous aimer voir figurer dans ce questionnaire? Cela vous a-t-il manqué? M'en voulez vous pour cela? Quel gage dois-je remplir pour me faire pardonner?

"Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur?"
C'est une question qu'on ne se pose pas assez souvent... Non, Le Questionnaire, je ne t'en veux pas... Mais tu peux continuer à implorer mon pardon, c'est bon pour mon égo.

Nous devions juste acheter du pain.

Ou comment tout peut basculer à cause d'un truc à base de farine!!!


Magasin numéro 1:

• Deux sachets de chocolats en tout genre. Un melting-pot de chocolats quoi, pratique à planquer un peu partout dans le jardin. (Bon, ça ne compte pas vraiment, c'est pour les petits!)
• Une figurine de lapin en chocolat (pour les petits...)
• Une figurine de poule en chocolat (pour les petits...)
• Oh!!! Un oeuf  Playmobil!!!! C'est mignon, et ça change des chocolats pour Pâques, de toute façon ils ne les finissent jamais et   puis regarde y'a différents choix et hiiiiiiiii une fée ! Mais regarde!!! Elle a des ailes de fée , une baguette de fée et touuuuuut!!!   ils adorent les Playmobil.

Un oeuf Playmobil fée et un oeuf Playmobil d'une espèce de pirate fantôme qu'est même pas beau mais il parait que c'est comme ça, les garçons préfèrent les pirates, les cow-boys et co.
Oui, c'est moche.

• Un sachet d'oeufs multicolores (pour les petits.)
• Deux pâtisseries à la crème (pour les pe... Pour nous, mais ça ne compte pas vraiment, nous avions vraiment très faim... Dans un état proche de l'hypoglycémie vois-tu...)
• Deux gâteaux au chocolat qui déchirent leur race. ( Au cas où notre hypoglycémie ne disparaisse pas tout à fait. Un principe de précaution en somme.)
• Une Pasta box. (pour manger au boulot)
• Quelques sandwichs. (idem)

ET MEEEEEEEEERDE!!!
On a oublié le pain!


Magasin numéro 2:  (et c'est là que les choses se gâtent)

• "Le magasin des suicides" de Jean Teulé. 

C'est un livre dont j'avais entendu parler un peu partout et qui m'avait intriguée. Du coup en voyant sa petite tête jaune sur le présentoir je n'ai pas résisté.

Synopsis rapide, très rapide : Imaginez un magasin où l'on vend depuis dix générations tous les ingrédients possibles pour se suicider. Cette petite entreprise familiale 'la famille Tuvache" (déjà avec un nom comme ça...)  prospère dans la tristesse et l'humeur sombre jusqu'au jour abominable où surgit un adversaire impitoyable : la joie de vivre.

Le joie de vivre étant en l'occurence le dernier des enfants qui au grand malheur de ses parents est un éternel optimiste, qui a le sourire en toutes circonstances, et ça dans un magasin de suicide ça jure un peu avec le décor quoi...

Bon le livre se lit très (trop?) rapidement... L'idée est sympa, c'est frais, c'est drôle. Rien de bien transcendant non plus. Un livre agréable.

• "Je n'irai pas chez le psy pour ce con" d'Isabelle Alexis.

Pas lu encore. Oh ça va ça va, la nuit je dors aussi vois-tu...   

Parce que j'avais envie d'un livre "de fille", un peu futile et léger.

C'est apparemment l'histoire d'une nana qui tue  son petit-ami et qui, aidée par une femme qu'elle connait depuis peu va se débarrasser du cadavre. Jusqu'au jour où elles reçoivent des lettres d'un corbeau.

• Et surtout.. Last but not least... Ca............

        J'ai compris réellement ce qu'était la mauvaise foi quand nous avons essayé de nous convaincre que oui, c'était aussi pour les enfants, parce que pour jouer avec eux à la Wii ça sera tellement mieux...

Là ou quand même je suis assez fière de nous, c'est que nous n'avons pas cédé aux sirènes de la consommation!

La preuve: nous n'avons pas acheté de pain!!!!

*sinon la prochaine fois, je pense qu'on ira plutôt en boulangerie hein...

Et paf! Ca a fait des chocapic!

Hier soir, ne me demandez pas comment, j'en suis arrivée à débattre pendant 2 heures sur le slogan publicitaire "Reviens, j'ai la même à la maison"...

Dans mon esprit sinueux il était certain que cela nous venait tout droit d'une pub pour une moutarde Maille, avec un couple qui s'engueulait. Du coup môssieur se barrait en péniche (ou en barque? un truc qui va sur l'eau quoi...)  madame hurlait par la fenêtre "Reviens!!! J'ai la même à la maison!!!" (parlant bien évidemment de la moutarde) et môssieur ponctuait par un très sérieux "Il n'y a que Maille qui m'aille!"

Mais, avec une perfidie sans égal, on me rétorqua que je divaguais total, que cette expression n'avait pas plus à voir avec la moutarde qu'avec les tortues des Galapagos, et que cela venait certes d'une publicité, mais pour des raviolis Panzani, et que de toute façon l'expression exacte était "Reviens Léon, j'ai les mêmes à la maison"

Au bord du désespoir intellectuel, atterrée devant tant de mauvaise foi de la partie adverse, larmoyant que "de toute façon on ne me croit jamais, et c'est trop injuste et la vie est moche et si c'est comme ça je me suicide à l'album de Zaz.!" j'ai néanmoins été vérifier auprès d'une source sûre, fiable, sage et exempte de parti-pris. J'ai nommé Google.




Bon, premier constat: Google c'est un con. Google me contredit et ça déjà j'accepte moyen.  Demain je change de moteur de recherche!

Deuxième constat: ok, ok, je veux bien reconnaitre qu'il s'avère qu'en effet c'était une pub Panzani... (Je ne m'étendrai pas sur le sujet l'humiliation étant déjà assez présente! Tsss!)

Troisième constat: Mon cerveau est complètement cinglé. Il s'est inventé des images, des paroles et un scénario de pub n'existant a priori pas.. (ou alors je fais des amalgames chelou.. Ca ne serait pas la première fois, j'ai soutenu mordicus pendant des années que dans le film Ghost Patrick Swayze faisait cuire un oeuf sur le ventre de Demi Moore.. Je me rappelais la scène en détail et tout... Mais en fait nan, parait que c'est dans Hot shot.. Alors ok je suis conciliante, si vous l'dites.. Sauf que j'ai jamais vu Hot shot.... Bref, ceci reste un grand mystère de mon existence..)

Quatrième constat: (et c'est là que je voulais en venir en fait) les pubs, bah ça nous reste... Ca rentre dans notre crâne, ça s'insinue sournoisement dans notre esprit sans même qu'on s'en rende compte... Les pubs c'est le mââaâl... 

Rappelez vous la pub Juvamine.. Putain si ça ce n'est pas du bourrage de crâne éhonté... "Si juvabien, c'est Juvamine!!!" martelé 15 fois par tranche publicitaire... La pub stressante au possible, qu'on se dit que les concepteurs on préfèrerait qu'ils agonisent dans un tipi en Argentine, qu'ils crèvent d'une overdose de vitamine C, et qu'ils nous lâchent un peu...

Moi-même je suis une enfant de la pub... J'associe chaque produit à son slogan...
Attaaaaaatioooon!!! (liste non exhaustive)

• "C'est bien c'est beau c'est Bosch"
• "Croustibat! Qui peut te battre?"(j'sais pô je vais voir avec Findus)
• "On se lève tous pour Danette!" (Et après on s'échine à répéter aux gosses, "tu restes assis à table pour manger!!!")
•  "Atoll, les opticiiiiiiens!", et le dernier tube de Johnny "Optiiiiic 2000"
• "Sodebo, on se souvient surtout du goût!" (le goût moyen, mais le slogan oui...)
• "Quand y'en a marre, y'a Malabar...
• "Le chocolat fond dans la bouche, pas dans la main.." (Genre!!! Combien de fois j'ai eu les mains bariolées de vert, de jaune, de rouge... Ils fondent ptêtre pas les M&M's mais ils déteignent!)
• "Kiri kiri kiri, le fromage des gastronomes en culottes courtes!"
• "Waouh c’est doux? C’est neuf? Non, lavé avec Mir laine..."
• "Si c'est Daucy, j'y vais aussi.." 
• " Qui a vu verra, Vu"
• "Un gros cube, un p'tit cube, c'est l'heure de l'apéricube!" (que l'on peut associer avec le non-moins fameux "Au saumon! Mon préféré-héhé!!!")
• "Du Leerdammer où je fais un malheur."
• "What else?"

Et bien d'autres.. Plus ou moins réussis, plus ou moins stressants...

Certaines répliques sont même devenues des expressions "courantes"...
Ne faites pas genre! Qui n'a jamais dit, ou entendu, un "Ch'est bon mais ch'est chaud...", un "Tu peux te brosser Martine...", un " Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu", un "Je l'aurai un jour, je l'aurai" ou même un "Tu pousses le bouchon un peu trop loin Maurice!"

Dernièrement, j'aurai bien pété la gueule au mec de Carglass, et aux trois petites choses qui nous répètent que "les produits laitiers sont nos amis pour la vie!"...

  Paf ! Paf! Paf! mais ta gueuuuuule!

Oui bon je sais, je n'ai qu'à zapper, ou éteindre la télé, ou vivre recluse en Sibérie...


Ma petite consolation c'est qu'ils me bouffent le cerveau soit, mais pas le porte-monnaie... Les publicités n'ayant jamais eu d'impact sur ma façon de consommer...



* Ceci était l'article inutile du jour, et certifié non sponsorisé =) *

Rien que des petits morceaux de peur qui paralysent la pensée... Des éclats, des débris de frayeur, qui effacent une identité... *

Cet article ne sera sûrement pas très gai, ne sera sûrement pas très drôle, ne sera sûrement pas non plus très intéressant, ni digne que l'on s'y attache, parce que peut-être que demain tout sera différent.
Cela ne sera pas non plus une tirade larmoyante, ou un monologue de pré-ado dépressive...
C'est seulement mon état d'esprit du moment, qui doit être retranscrit quelque part, et quelque part, c'est ici.

Quand j'étais gamine, je me souviens, j'avais des rêves plein la tête... Je voulais aller à Tahiti pour mes 18 ans, je voulais un enfant avant mes 25 ans, je voulais être avocate, je voulais connaître l'Amour, celui qui nous fait croire que l'on est une princesse... Je voulais plein de choses.. Et comme ma vie était encore devant moi, j'y croyais, je ne me projetais pas beaucoup dans le futur mais je me disais que dans 10 ans, ça serait ainsi... J'avais la naiveté et l'insouciance des gamines de mon âge... (Même si.. Aussi loin que remonte ma mémoire,  je ne me souviens pas avoir cru au Père Noêl bien longtemps.. Je voyais les cadeaux de mes cousines en avance et j'étais fière quand on me disait "tu ne dis rien hein Angélique, toi tu le sais mais pas elles".. Je me sentais privilégiée.. Avec le recul je trouve cela un peu triste.. J'aurais kiffé je crois me dire qu'un bonhomme qui vivait dans les étoiles, au pôle nord ou je ne sais où puisse exister uniquement pour le bonheur des enfants.. Mais bref.)

Et aujourd'hui, j'ai réalisé que je n'avais plus de rêves... Plus aucun... Tahiti je m'en tamponne le coquillard puissance mille, et le reste aussi en fait... Je ne suis pas heureuse, je ne suis pas malheureuse non plus. Je suis vide de tout espoir. Le monde tourne beaucoup trop, beaucoup trop vite. Je voudrais parfois seulement rester assise et regarder vivre les gens...
C'est intéressant les gens, les réactions humaines... J'ai longtemps été persuadée que l'Homme ne pouvait foncièrement pas être mauvais par nature, je me battais pour cette idée, que je trouvais belle et louable.. Et insidieusement, perfidement j'ai appris que si, la méchanceté brute existait.. Que certaines personnes n'avait pas la même sensibilité, que certaines personnes n'avait pas de sensibilité du tout...  Que j'avais eu l'infinie chance d'avoir été entourée depuis l'enfance par des gens aux grands coeurs et que le monde entier ne se résumait pas à ces personnes là.
La claque fût douloureuse. Et les cicatrices le sont toujours autant.

On a pris tout ce qui faisait ma personne, à des degrés différents, à des instants différents.. On m'a jeté mes rêves dans la gueule en me persuadant que c'était de l'immaturité, que ce n'était pas normal d'être "comme ça", qu'il fallait être responsable, agir en grande personne.. Il y a des gens, qui prennent tout, tous les petits bouts de Nous que l'on accepte de leur donner, mais qui ne nous rendent rien.. Qui les gardent, qui les jettent même parfois..
(Cela me rappelle une période de ma vie où l'on voulait me persuader que j'étais malheureuse, parce que justement ce n'était pas "normal" d'être comme ça.. Sauf que je me foutais que la majorité des gens ne puissent pas s'épanouir dans une telle situation, moi j'étais heureuse... Mais il semblerait que ce qui est perçu comme "anormal" par la masse soit synonyme de "malheur".. Alors soit.. Peut-être qu'ils avaient raison et que j'étais malheureuse, je ne sais même plus.. Une seule chose est certaine, c'est que l'idée collective du bonheur ne me correspond pas du tout en tout cas...)

Alors s'il y a un avantage à tirer de tout ça, c'est que j'ai appris à être adaptable... A sourire quand il le faut, à me contenter d'être là et de ne pas trop faire de vagues. Mais je ne me sens réellement pas à ma place..
Certains diront que je suis trop sensible, ce qui est le cas, j'en suis bien consciente. D'autres diront que je suis déséquilibrée, ce qui l'est peut-être également, et honnêtement je m'en fous...

On a forgé ma personne.. Il est difficile de faire marche arrière, il y a certaines paroles, certains actes qui ont un impact énorme sur la construction de soi... Quand on s'épuise à vouloir persuader une personne qu'elle est mauvaise, il ne faut pas s'étonner le jour où elle commence à le croire.  On ne peut pas tout faire avec n'importe qui impunément.. Tout laisse des traces..
La phrase "ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort" me fait doucement marrer.. Parfois, ce qui ne nous tue pas nous laisse paralysé. Point.


Après relecture cet article ressemble vaguement à celui d'une pré-ado dépressive en fait oui xD Mais tant pis . J'aime bien balancer des trucs à la mer comme ça.. cet article s'auto-détruira peut-être rapidement d'ailleurs, je ne sais pas.






* Je vous laisse avec un titre des Wriggles, qui n'a rien à voir avec mon cas mais que je trouve très beau sur l'idée de la construction de Soi.. Et dont je me suis inspirée pour mon titre.
C'est ici!

Et pas de panique dans les chaumières, je vais bien.. Enfin je crois. :)

La cuisine sera convulsive ou ne sera pas.*

Serait-ce un effet pervers de la (re)lecture du blog de la génialissime Angie (non non, ne me remercie, la démagogie ne coûte rien en ces temps de crise^^) et notamment de son non-moins génialissime article sur son encore non-moins génialissime Barney O'Maley? (soit dit en passant, ce chat a un nom qui en jette! La mienne s'appelle Poppy, c'est moins classe, moins pompeux, mais elle assume. Elle prépare d'ailleurs son témoignage pour Confessions intimes "Vivre avec un nom de peluche pour môme de moins de 4 ans") [ndlr: Poppy veut dire "coquelicot" en anglais.]
Bref, quoiqu'il en soit, je me suis rendue compte que j'avais peu de réelles passions dans la vie mais que fût un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, je blablatais allègrement sur tout et rien et qu'au final, ça me plaisait plutôt bien. Sauf qu'un funeste jour, insidieusement, perfidement, piouf, mes envolées littéraires se sont limitées à de maigres statuts Facebook. Et ça, c'est moche.
Donc armée de toute ma volonté et de mon légendaire courage j'ai décidé de dépoussiérer ce bout de blog tout terne et de (re)commencer quelque part, pour le plus grand plaisir de tout le monde (non, ne prenez pas cet air affligé, je vais me vexer!) mes chroniques inutiles.
Parce qu'on a tous besoin d'un exutoire et que le mien est indéniablement l'écriture. Et parce qu'en ce moment il faut absolument que j'exute (ça va, n'allez pas vérifier sur Google, le verbe "exuter" n'existe pas, j'invente des mots ce n'est pas nouveau, c'est du vocabulaire "conceptuel". "Quand ce que tu veux dire n'existe pas, invente le" disait Confucius. Ou pas. )

Et là, j'ai un irrépréssible besoin de me confesser de quelque chose, quelque chose qui me torture au quotidien, quelque chose d'affreux qui fait presque de moi une personne infréquentable... Mais je le clame haut et fort, je m'insurge contre cette tyrannie Bree Van de Kampesque, et j'avoue, oui, j'avoue...


Je n'aime pas cuisiner...



(Ne vous méprenez pas, j'adore la bonne cuisine, mais pas quand c'est moi qui doit la faire.^^)
Les personnes qui me connaissent un minimum n'y verront aucun scoop, je n'ai jamais pris un plaisir évident à surveiller le rissolage des pommes de terre ou à regarder des oignons se colorer dans une poêle. Quoique, je fais des efforts, j'essaye de m'initier à certaines recettes, il y en a même deux ou trois dont je suis plutôt fière, mais voilà, ça ne me transcende pas plus que ça quoi...
Mais, à l'ère de Top chef et des dîners presque parfaits (paradoxalement j'aime regarder, cela me donne plein d'idées pour des choses que je ne réaliserai jamais haha ;p) alors que l'on nous enseigne partout comment bien découper un poisson, bien réussir sa béchamel, bien essorer sa salade, alors même que la cuisine est devenu super tendance, j'imagine vos mines indignées.

"Commeeeeeeent?? Han la la, haaaaaaan la la la...!!! Elle n'aime pas cuisiner, impie, hérétique, elle mérite la mort par ébouillantement à l'huile d'olive!"
Oui, épargnez moi votre fausse indulgence, je sais très bien que ne pas passer ses dimanches à mitonner de la blanquette de veau est perçu par la majorité des gens comme un crime odieux. Quand de surcroît, la désertion des casseroles est commise par une femme, le crime devient impardonnable.
"Commeeeeeent?? Ta femme ne te fait pas de bons petits plats pendant que tu regardes le match à la télé? Han la la, haaaaaaaan la la la...!!!"

Il y a certains clichés qui perdurent. Le mythe de la bonne épouse, tout ça tout ça. J'ai vraiment l'impression parfois que je suis un petit être ignoble parce que quand même je pourrais faire un effort parce que quand même c'est important parce que quand même en plus un homme ça aime manger parce que quand même blablabla...

Du coup je me demande si je ne devrais pas aller me recueillir dans un monastère tibétain, pour expier ce péché. D'ailleurs si d'autres personnes touchées par cet affreux défaut veulent se joindre à moi, viendez, on partagera nos sandwichs!!! ;p




* le titre est bien entendu une référence à la citation d'André Breton, dans le sublimissime livre "Nadja" dont l'intitulé exact est "la beauté sera convulsive ou ne sera pas".

Comment oublier son ex , lesson one!!!!

• Règle numéro 1, la base de la base, primordiale à tout oubli qui se respecte: ne plus répondre à ses appels, sms, messages msnistiques et autres formes de contact.

Alors oui c'est difficile, mais la méthode Coué est ton ami.
"Je ne craquerai pas , je ne craquerai pas, je ne craquerai pas..."

[ Un jour...]

"Je ne craquerai pas, je ne craquerai pas, je ne craquerai pas..."

[ Deux jours...]

"Je ne craquerai pas, je ne craquerai pas, je ne craquerai pas..."

[Trois jours...]

"Je ne craquerai pas, je ne craquerai pas, je ne craquerai pas... ( A ce stade tu peux éventuellement utiliser ton joker Appel à un ami ...)

[ Quatre jours...]

"Je ne craquerai pas, je ne craquerai pas, je ne craquerai pas... ( A ce stade tu peux éventuellement, si l'appel à un ami n'a pas fonctionné utiliser le switch et remplacer l'ex par un autre ex, par un pote à lui, par ton facteur, ton épicier, par Brad ou par tout autre personne de sexe masculin disponible au jour 4, mais cette méthode est très peu fiable et son efficacité n'est pas avérée . ]



[Une semaine ...  ( avec entre temps, 55 cigarettes fumées, 4 boîtes entières de Kleenex jetées à la poubelle, 6 kilos de chocolat en tout genre engloutis. )]

 "Mais pourquoi il ne prend même pas de mes nouvelles s't'enfoiré??????? Bon je lui envoie juste un petit texto pour savoir si je lui manque mais s'il répond je m'en fous, je lui dis que je l'aime quand même  je ne réponds pas! Enfin... Je lui réponds juste pour lui dire que de toute façon je ne lui répondrais plus! Et s'il me re réponds je ne réponds pas hinhin... Enfin.......................  Pas tout de suite......................... Enfin................................. Juste quelques mots quoi.. "
Yeah je suis forte, ma volonté me mènera à tout!
En attendant le téléphone sonne je dois voir qui c'eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeest.. [ah.. Salut maman... ] "POurquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" *crises de larmes pathétiques et mélodrames d'une intensité effarante que même Sophocle il aurait pas fait mieux.*

Mais je suis forte , ma volonté me mènera à tout *méthode Coué again and again*

Et puis de toute façon,  l'absence crée le manque, (fuis moi je te suis suis moi blabla) alors que bon, soyons honnêtes le harcèlement crée... Crée je ne sais pas trop quoi mais pas le manque... [ "Angie c'est pas soi-disant un truc pour l'oublier ton ex? qu'est ce que t'en as a foutre de lui manquer??? " *krr krr pah* La voix dans ma tête il ne me semble pas t'avoir demandé ton avis, merci *]


Nb: la règle numéro 1 n'est évidemment pas compatible avec le "On reste amis?". Entendre votre ex vous raconter comment il essaye de plaire à Jacqueline la caissière du monop, mais que Jacqueline ne le regarde pas, mais pourtaaant qu'elle était belleuh, les clients ne voyaiiiient qu'elleeeee qu'il ne sait plus quoi faire, ça peut être flatteur au début "Ouais moi j'm'en fous j'essaye de l'aider , j'suis toujours là pour lui, blabla, je roxx je suis trop gentille blabla." Sauf qu'au final ça mène souvent à une disparition subite de Jacqueline, caissière chez Monop', dont le corps sera retrouvé un mois plus tard lacéré de griffures d'ongles avec écrit "Il est à moi salope!!!"
Le "On reste amis?" n'est donc pas envisageable avant d'avoir vraiment oublié le dit ex.

Ceci était un article sponsorisé par "MauvaiseFoi.com" où comment prodiguer des conseils qu'on ne suit absolument pas =)